الزوجات لهن قدرة اكبر على حل المشاكل الزوجية

[فلكينو]

ربما مايزال الرجال ذوي سطوة اكبر فيما يتعلق بالعمل، لكن يظهر ان النساء هنّ "القائد" الحقيقي في المنزل. هذا ما جاء في دراسة حديثة قام بها فريق من الباحثين في جامعة ولاية ايوا. اظهرت الدراسة التي اجريت على 72 زوجا في ولاية ايوا ان الزوجات، في المعدل، يظهرن قدرات آنية اكبر من الازواج –على شكل سلوك تسلطي او قيادي– خلال المناقشات لحل المشاكل.
قاد هذه الدراسة ديفيد فوغل، استاذ مشارك في علم النفس، وميغان مورفي، استاذة مساعدة في التنمية البشرية ودراسات العائلة. وقد تضمن فريق البحث ايضا رونالد ويرنر، استاذ مشارك في التنمية البشرية ودراسات العائلة، واستاذة علم النفس كارولين كاترونا، وهي مديرة معهد ابحاث المجتمع والسلوك في جامعة ولاية ايوا، وجوان سيمان، وهي طالبة في المرحلة النهائية في علم النفس. وقد وضعوا بحثا تحت عنوان: "الفروقات الجنسية في استعمال سلوك الطلب والانسحاب في الزواج: نظرية فحص البنية الاجتماعية". وقد تم نشر البحث مؤخرا في المجلة الامريكية المتخصصة بعلم النفس "مجلة العلاج النفسي".

الزوجات يملكن سلطة الزواج
يقول فوغل: "تقترح الدراسة على الاقل بان الزواج هو احد مواضع ممارسة السلطة بالنسبة للنساء. نحن لا نعلم فيما اذا كان ذلك يعود الى تغيّر القواعد الاجتماعية. لكنهن يتخذن المسؤولية والقيادة –على اقل تقدير– في هذه العلاقات. وعلى هذا فانه في الزيجات السعيدة نسبيا، تكون المرأة قادرة على تحمل بعض المسؤولية وتكون لها القدرة على ممارسة بعض السلطة، غير ان من الصعب تفسير ذلك".
بينما تقول مورفي: "تكون النساء مسؤولات عن الاشراف على العلاقة الزوجية: التأكد من ان العلاقة تجري بشكل سليم، وان كل شيء ينجز كما هو مطلوب، وان الجميع سعداء. وعلى هذا ربما تكون دراستنا قد خلصت الي بعض ذلك، من ناحية تسلط المرأة وهيمنتها، حيث انها تأخذ المزيد من المسؤولية عن العلاقة بغض النظر عن موضوع النقاش."
وقد التمس الباحثون الازواج للمشاركة في الدراسة من داخل حرم جامعة ايوا او محيطها. وكانت اعمار النساء في المعدل 33 سنة وكنّ متزوجات لمدة سبع سنوات. معظم المشاركين كانوا امريكيون اوربيون (66%)، ثم اسيويون (22%) ثم من اصول لاتينية (5%)، وافريقيون امريكيون (4%). اما نسبة 3% المتبقية فهي تمثل قوميات اخرى.
وقد طلب من كلا الزوجين، كلا على حدة، ان يملي استمارة استبيان حول القناعة في العلاقة وتقييم عام لقابلية صنع القرار فيها. كما طلب من كلا الزوجين ان يحدد المشاكل في علاقتهما، كأن تكون قضية ما يرغب في احداث اكبر تغيير بشأنها، والتي لا يمكن ان تحلّ الا بتعاون كلا الزوجين. ثم طلب من الزوجين ان يجيبا على اسئلة تتعلق بالمواضيع التي اختاراها، بضمنها طبيعة سلوكيات حل المشكلة المتبعة عادة حينما تنبع المشكلة، واهمية الموضوع المطروح. ثم تم احضار الزوجين معا وطلب منهما ان يناقشا موضوعات المشاكل لمدة عشر دقائق لكل منهما، وتم تصوير هذه النقاشات. ولم يشارك الباحثون في النقاشات.
يقول فوغل: "في الواقع طلبنا منهما فقط البدء بالحديث، ثم غادرنا الغرفة. وعلى هذا فقد كانا بمفردهما يتحادثان في الغرفة. لقد كنا اقل ما يمكن تطفلا. وقد أتينا فقط عند نهاية الفترة الزمنية لنسالهم الحديث عن موضوع آخر".
في نهاية النقاشات تم عزل الزوجين عن بعضهما مرة ثانية. ومن ثم استجواب ومناقشة شعورهما وردة فعلهما حول الدراسة.
قام الباحثون بمعاينة وترقيم التسجيلات الصورية لتفاعل الازواج باستعمال نظام تقييم للتفاعلية مقبول بشكل واسع. يتألف النظام من خمسة ابعاد لحساب سلوكيات الطلب والانسحاب وهي: الدعوة، والمناقشة، واللوم، والضغط لاحداث تغيير، والانسحاب.

ليست كلها اقوالا بلا افعال
استنتج الباحثون في هذه الدراسة ان الزوجات يظهرن بسلوكهن محاولات اكثر تسلطية، وكن اكثر هيمنة –بمعنى آخر يرغبن اكثر في حمل شريكهن على الاستسلام– من الازواج خلال المناقشات في اي من المواضيع التي تخص زواجهما. ان هذه النتيجة تناقض الفرضية المبدئية التي تقضي بان اختلاف الجنس بالنسبة للقدرات الزوجية يمنح الافضلية للازواج.
يقول فوغل ان الزوجات لا يتكلمن –ببساطة– اكثر من ازواجهن في النقاش، ولكن في الحقيقة يضعن استجابات مفضلة من قبل ازواجهن لما يقلن. ويضيف: "هذا على التحديد ما اعتقد انه جدير بالاهتمام. انه ليس فقط ان النساء كن يطرحن قضايا لم يتم الاستجابة لها، ولكن الرجال كانوا حقيقة ينساقون لما يقلنه. كانت النساء ترسل رسائل اكثر قوة بينما يستجيب الرجال لهذه الرسائل بالموافقة او الاستسلام".
تقول مورفي: "كانت هناك دراسة سابقة تقترح ان يتم وضع مقياس للزواج الصحي، وهو ان يتقبل الرجال تأثير زوجاتهم". وقد تم تمويل الدراسة جزئيا من المعهد القومي للصحة العقلية الى جانب جامعة ولاية ايوا، ويأمل فوغل ومورفي توسيع هذا البحث الى دراسة اوسع مستقبلا.

و لكم جزيل الشكر .....  '>

[كــــــــــروانة]

بسم الله
 نعم فلكينو موضوع جيد جدا وصحيح سبق لي ان ناقشت مثل هذه المواضيع عن المرأة وقدراتها
كزوجة في تلوين الحياة الزوجية اما الابيض او الاسود واما الرمادي فكما شائت وجدت
لاكن للاسف فأن اغلب نسائنا لايستبصرون ذالك ولا يدركونة ..وشكرا لك

[حور العين]

السلام عليكم

احب اقول رأيي فى هذا الموضوع .
 دائما ماانظر ان الموضوع الوحيد الي لاتنطبق عليه لادرسات ولاكتب ولااستنتاجات هو موضوع الحياة الزوجية . فأنا أرى ان الحياة الزوجية ومشاكلها تختلف من عائلة الى اخرى ومن بيئة وظروف وعوامل مختلفة فلا أعتقدج ان هنالك مشكلة متكررة بين الأسر المختلفة فهنا لانستطيع تطبيق اي من الدراسات ولاتأكيد اي من الحلول.
من خلال مشاهداتي للحياة اليومية والمشاكل الزوجية اختلفت المشاكل والحلول فعيوب الزوج مثلا تجدها مميزات عند أخرى فأي دراسة سوف تطبق عليهم ؟ والعكس صحيح فمن يتحمل زوجة برائحة البصل يوميا تجد ىخر يستمتع بالأكل وبرائحة البصل دون تذمر.
كل مشكلة زوجية حلها بيد الاثنان وبعيدا عن الدراسات والاستشارت والاعتماد على الخبرات السابقة .

حور العين

[عاشقة الأقصى]

السَّلَامُـ عَلَيكُمـ والرَّحْمَـــة

بَــارَكـ اللهُ فِيكَـ أَخِي القَدير ..// فلكينو عَلى هَذَا المَوضُوعْ....  '>

والشُّكُرُ مَوصُولٌ للكريمتيـــن كَروانــة وحُور العين عَلى جَميل مَتـا تَطرقنّ له..  

...
إِخوتِــي الأفاضِل...

الحَيَــاة الزَوجِيَّـــة عِبَــارَة عَن نِصْفِين مُتَكــامِليـــن لَا يعيش أيًا منهمــا بمعزل عَن الأخر وإلّا لن تَكون حيـــاة زوجيــة / بل تَعــاســة ونَكــد مُحتمـ ...

قَضيّة كون الزوجــة أقدر على حلّ الخِلَافات والمشــاكِل الزوجيّــة هَذا صــائِب ولكِــن لا يعني بِأنا سنُلغي قُدرات الرّجُل... '>

فالزوج والزوجــة يتشــاطَران أسباب نجاح / فشل الحيــاة الزوجيّــة ..

ليس فيهـــا أنــا أو أنت ......!! لَا

كَمــا أن علينـــا أن نضع تحت كلمـــة الجيل الحــالي ألف سَطرٍ وخطـ .. مَع المستجدات التي أحدثت الغريبْ...!!

[ سأتحدث لاحقــًا عن هذه المستجدات ]....

أتعلمون مَــا الذي يجعلنا نقتنِع نسبيــًا وربما يقتنِع آخرون بشكل كُليّ بهذه المقولـــة .؟؟!!
بالطبع الأمر لا يحتاج إلى تفكير وإطالــة .. الجواب بسهُولة طبيعــة دور المرأة الحقيقي... ومسؤوليتها الأسريَّــة و وظيفتها الأساسيَّـــة  '> ... [ مُكوث المرأة في المنزل أكثر مِن مكوث الرجل  في مسيرة حياتها]

فالمرأة تُديرُ المنزِل وتَعتَنِي بالأبنــاء وتَهتمـ بالزوج، تَجِدهــا تسهر عَلى راحــة زوجهـــا وتسعــى لاجل أن تَراهُ مطمئِنــًا، سَعيدًا هُو وابنــاءهــا، هِي أخر مِن يـنـامـ بالمنزِل وأول من يستيقِظـ هَمهـــا الأول أُسرتَهـــا، ثُمّـ تَنطلِق إِلى عَملهــا خارج المنزِل ...
لَا تُعلِن تَعبهـــا إلّا إن وَجَدت تَقصيرًا مِن الطَرف الآخــر، صَبُورةٌ ومِعطــاءه لأ لا أقول ذلكـ لِأني أنثــى لا ولكنها الحقيقة والحقّ يُقال ]

[ كَمــا يَفعل الرجــل خَــارِج بيتِـــه ] '> ، فهو يجد فِي عَملــه، لَا يتقــاعسُ عَن تحقيق أهدافــه وطُموحــاتِه كي تحيا أسرتــه حياة السُّعداء، لا يبالي بتعبه همــه بيته واسرتــه يعُود لمنزِلِه ويمــارس حياته كـ زوج وأب ،يجتمِع بأسرتِه يستمِع لهمـ لطلابات زوجتِه و أبنــاءه بمختلف أصنــافِها،  ولكن يبقى مُكُوثُه في المنِزل أقل بكثير مِن مكوث زوجِــه وأُمـ فلذات أكبادِه ...

...

هَذَا هُو السبب يــا إخوة ...


وبِشأن المُستَجدات الغريبَـــة

تبــادُل الوظــائِفْ...!! واختِلال توازُن الحيــاة الزوجِيَّــة...!!!!!

ففِي حيــاتِنـــا الحــاليَّـة [ عينــــــات حقيقيــة لا مِن نسجِ خيالْ ] نَجِد أن الرَّجل هُو مِن يمكث في المنزِل ويعتني بأنبــاءه
ولا يكترِث لِزوجِــه، إذ تَأخذ الزوجَــة ِزمــامـ العمل خَــارِج المنزِل....
وهذا سبب فساد الحياة الزوجيــة، فتكون الحياة كــاسِدة باهتــةٌ ومُمِلــة أيــًَا ...
؛ لِأنه يخل بطبيعــة كلّ منهمــا

طبيعــة الرجل الفسيولوجية والنفسية تختلف عن طبيعــة المرأة الفسيولوجية والنفسيّة
الرجُل يتحمل العمل لســاعــات طويلــة خارج المنزل وأقدر على تحمل الصُّعوبــات، والمشاكِل الوظيفيَّــة
والمرأة تَتحمل أضعــاف تحمل الرجل داخل المنزل وأقدر على تحمل أعباء المنزل ...
فالرّجُل إن وجد تقصير نجِده يثور [ وهذا طبيعي ] ؛ لذا نجد المرأة صبورة على غضب الزوج..
ولكِن المرأة تتداركـ الأمر[ إن وجد تقصير مِن أحد الأطراف ]، وتستثمِر طَـاقتها فِي اصلاح العطب، لا الثوران...!!


هذه وجهة نَظري الخـــاصـــة [ قابلة للنقد ]


دُمتمـ بنقــاء وعذرًا على الاطالــة

ع ــاشقة الأقصــى