الرسائل

1

مركز الأخبار العلمية / غسالة تعمل بكوب واحد من الماء

« في: سبتمبر 10, 2008, 10:06:04 مساءاً »

موضوع مميز
 بارك الله فيك

2

منتدى علم الإجتماع وعلم النفس والتربية / ألوان يعشقها زوجك...؟؟؟؟

« في: سبتمبر 03, 2007, 12:41:24 صباحاً »

معظم اطباء علم النفس اليوم يركزون على الالوان وعلاقتها الوثيقه بالمزاج العام للإنسان وخاصة المرأة لأنها اكثر تقلباً من الرجل نتيجة ما تمر به من تغيرات بيولوجيه ..

آخر الدراسات سطرها العالم الأمريكي ( سيغمان مارتن ) الذي اشتهر بمعالجة المرضى بالألوان واثبت في دراسته أن الالوان تؤثر بشكل قوي جداً على الحالة المزاجيه والنفسيه للمرأة مما ينعكس على عملها وعلاقتها بأسرتها وخاصة زوجها ..

وفي دراسته اكد مارتن ان كل لون يتماسى مع ترددات معينه في الجسم وقد مكنه ذلك من معرفة اي الالوان تؤثر سلبياً على نفسية المرأة وايها يكون تأثيره إيجابياً ..

وهنا يضع لنا "كرم الطويل" مجموعة من الالوان تساعدك على تحسين علاقتك بزوجك وأسرتك وتمنحك الصحة النفسيه التي تبحثين عنها ..
...............
الاسود
لون ( شيك ) يمتاز بالرقي ويعتبره مصممو الازياء (( ملك الشيك السهرات )) لذلك فمن المحبب ان ترتديه عند دعوة زوجك لك على العشاء او لتمضية امسية مختلفه بينكما فهذا اللون يجعله يشعر انك ( برنسيسة ) امامه تشعين بريقاً وفخامة ...

الاحمر
يمنحك احساساً بالدفء وينشط الدورة الدموية ويساعدك على التخلص من الرتابة اليومية بعد يوم عمل شاق , ارتديه عندما تشعرين بانخفاض مستويات الطاقة بداخلك , فيزيدك حيوية وينعكس في الوقت نفسه على زوجك فيراك اكثر شباباً , سريعة الحركة مليئه بالطاقة والحيوية حتى وإن كنت تعديت سن الـ 45 عاماً ...

البرتقالي
عندما تلاحظين على نفسك او على زوجك علامات انقلاب المزاج والعصبية فإن اللون البرتقالي يساعد كثيراً في تعديل المزاج والشعور بالرضا والسعادة , كما يساعد هذا اللون على تقوية جهاز المناعة وشعور المرأة بالثقة الدائمة في نفسها , مما يقلل من احتمالات الشك التي تنتابها حيال زوجها ...

الاخضر
لا تتجاهلي هذا اللون واحرصي على ان تضميه الى خزانة ملابسك وارتديه عندما تشعرين بتعب الاعصاب والقلق او في حالة وجود مشاجرات بينك وبين زوجك , فهو يخفف من حدة هذا التوتر كما يخفف من حدة الاحساس بالارهاق العام لارتباط هذا اللون بالطبيعه التي تميل اليها كبشر من حين الى آخر ...

التركواز
لون ممتاز وننصح دائماً ان ترتديه المرأة من حين الى آخر لأنه يساعد على مهارة التواصل بين الزوجين واستمرار حلقات النقاش والتفاهم بينهما , بل واحساس كل منهما بالآخر حتى في عدم وجوده كما أنه يحسن الصحة العامة بشكل مباشر ...

الابيض
يشع صفاء ونقاء ويعكس ملامحك الطفولية ويظهرك أمام زوجك بمظهر المرأة الطيبة البريئة التي لا تعرف المشاكل
الفوشي او الوردي
لون شديد التأثير على الرجال فهو يقوي المشاعر بين الزوجين ويزيد من الارتباط العاطفي وهو لون مثير للانتباه ومحفز قوي للمشاعر وننصح ان ترتديه المرأة عندما ترغب في جذب انتباه زوجها اليها ...

الازرق
لون الراحة والاسترخاء ويخفض درجة حرارة الجسم درجتين وننصح المرأة بارتدائه عندما تكون في نزهة خلويه , او حينما تريد تمضية نهاية الاسبوع في مكان هادئ للاستجمام , والدرجات الفاتحه منه تشعرك بأنك جزء من الفضاء والبحر مما يضفي عليك حاله رومانسية تنعكس فيما بعد على زوجك ...

الأصفر
عندما تحتاجين للصفاء الفكري ورؤية الأشياء بواقعية وتحديد نقاط تميزك ونقاط اخفاقك مع اسرتك , حاولي ارتداء اللون الاصفر فهو يساعدك على ذلك ومن المعروف أن هذا اللون يخلص الجسم من السموم والشوائب ....

البنفسجي
جميل وناعم وهو موضة اليوم ارتديه في وقت العصر لإرتباطه بالهدوء لكن ابتعدي عنه ان لم يكن مزاجك مرتاحاً تماماً , لأن كثرة النظر اليه تحرك الكآبه والحزن ...

الرمادى:
تجنبيه ان كنت تعانين من فتور وبرود في علاقتك مع زوجك فالرمادي لون باردة وبرودته تزيد الفتور بين الزوجين , للتغلب على ذلك عليك بالألوان النارية لجذب انتباه وزجك وتحريك مشاعره

بالنهاية أحب أنبه ان كل اللي قلته أشياء نسبية وتختلف من رجل إلى رجل .. لكن التنويع بالألوان مهم للغاية وعدم التركيز على لون واحد فقط بالملابس شيء واجب لبعث الحيوية والتجديد في الانسان

3

منتدى علم الإجتماع وعلم النفس والتربية / في بيتي مرض اسمه النكد الزوجي

« في: أغسطس 29, 2007, 12:41:11 صباحاً »

في بيتي مرض اسمه النكد الزوجي
 
* موضوع منقول
يشكو الرجل من أن زوجته نكدية، وأن بيته قطعة من الجحيم، يعود إلى بيته فتداهمه الكآبة، إذ يطالعه وجه زوجته الغاضب الحاد النافر المتجاهل الصامت. بيت خال من الضحك والسرور ويغيب عنه التفاؤل مثلما تغيب الشمس عن بيته فتلتهمه الأمراض. يقول في بيتي مرض اسمه النكد. ويرجع السبب كله إلى زوجته ويدعى أنه لا يفهم لماذا هي نكدية ولماذا تختفي الابتسامة من وجهها معظم الوقت ويحل محلها الغضب والوعيد؟
ولماذا هي لا تتكلم؟! لماذا لا ترد؟! والحقيقة أن هذا الزواج لا يعرف أن زوجته بصمتها الغاضب إنما هي تدعوه للكلام. إنها تصدر إليه رسالة. في الحقيقة إنها رسالة سلبية ولكن هذه هي طريقتها لأنهما لم يتعودا معا ـ الزوج والزوجة ـ على طريقة أكثر إيجابية في التفاهم. ويقلق الزوج، يكتئب هو أيضاً، ثم يغلي في داخله، ثم ينفجر، وتشتعل النيران. بذلك تكون الزوجة قد نجحت، أي استفزته إلى حد الخروج عن توازنه، لأنها ضغطت على أهم شيء يوجع رجولته وهو التجاهل. أي عدم الاعتراف بوجوده، أي اللامبالاة ولكن هذه ليست حقيقة مشاعرها، فهي تغلي أيضاً لأنها غاضبة، غاضبة من شيء ما، ولكنها لا تستطيع أن تتكلم. فهذا هو طبعها. وبما يمنعها كبرياؤها، فهذا الزوج يخطئ في حقها، وهو لا يدري أنه يخطئ وأن أخطاءه ربما تكون غير إنسانية. ربما هو يتجاهلها عاطفياً، ربما هو يتجاهلها فراشياً .. ربما بخله يزداد. ربما بقاؤه خارج البيت يزداد بدون داع حقيقي. ربما أصبح سلوكه مريباً .. ربما و ربما .. وربما. وهناك عشرات الاحتمالات، ولكنه هو لا يدري، أو هو غافل، أو هو يعرف ويتجاهل. وهو لا يدري أنها تتألم، أي أنه فقد حساسيته، ولكنها لا تتكلم.
لا تفصح عن مشاعرها الغاضبة، وربما لأنها أمور حساسة ودقيقة. ربما لأن ذلك يوجع كرامتها. ربما لأنهما لم يعتادا أن يتكلما. ولهذا فهي لا تملك إلا هذه الوسيلة السلبية للتعبير. وهي في الوقت نفسه وسيلة للعقاب والتجاهل. وإذا بادل الزوج زوجته صمتا بصمت وتجاهلا بتجاهل فإن ذلك يزيد من حدة غضبها وربما تصل هي إلى مرحلة الثورة والانفجار فتنتهز فرصة أي موقف ـ وإن كان بعيداً من القضية الأساسية ـ لتثير زوبعة لقد استمر في الضغط عليها حتى دفعها للانفجار.
ضغط عليها بصمته وتجاهله رداً على صمتها وتجاهلها وتلك أسوأ النهايات أو أسوأ السيناريوهات فهي ـ أي الزوجة ـ تصمت وتتجاهل لتثير وتحرق أعصابه وتهز كيانه وتزلزل إحساسه بذاته ليسقط ثائراً هائجاً وربما محطماً. وهنا تهدأ الزوجة داخلياً ويسعدها سقوطه الثائر حتى وإن ازدادت الأمور اشتعالاً وشجاراً، تتطاير فيه الأطباق وترتفع فيه الأصوات. وهذا هو شأن التخزين الانفعالي للغضب. وتتراكم تدريجياً مشاعر الغضب حتى يفيض الكيل وتتشقق الأرض قاذفة بالحمم واللهب فتعم الحرائق.
قد يستمر هذا الأسلوب في التعامل والتفاعل سنوات وسنوات، وهذا يؤدي إلى تآكل الأحاسيس الطيبة، ويقلل من رصيد الذكريات الزوجية الحلوة، ويزيد من الرصيد السلبي المر. ويعتادان على حياة خالية من التفاهم وخالية من السرور ويصبح البيت فعلاً قطعة من جحيم. فتنطوي الزوجة على نفسها واهتماماتها الخاصة، ويهرب الزوج من البيت، وتتسع هوة كان من الممكن ألا توجد لو كان هناك أسلوب إيجابي للتفاهم.
وتشخيصاً للموقف نستطيع أن نقول:
ـ إننا أمام زوج لا يعرف ما يضير ويضايق ويؤلم زوجته.
ـ وهذا الزوج يتمادى في غيه مع الوقت.
ـ وهو أيضاً قد فقد حساسيته تجاه زوجته.
ـ وإننا أمام زوجة تكتم انفعالاتها وتخزن أشجانها، وتحترق بالغضب.
ـ وهذه الزوجة تلجأ إلى أسلوب سلبي في الرد على زوجها، وذلك بإشاعة جو النكد في البيت لتحرم الزوج من نعمة الهدوء والاستقرار والسلام ونعمة الإحساس بذاته.
ـ وتظل الزوجة تستفز زوجها بهذا الأسلوب حتى يثور.
ـ ولكنهما لا يتعلمان أبداً، بل يستمران في نفس أسلوب الحياة الذي يهدد بعد ذلك سنوات أمن واستقرار البيت.
واستمرار حالة الاستفزاز معناه تراجع المودة والرحمة، وهناك ألف وسيلة تستطيع الزوجة عن طريقها استفزاز زوجها. وكذلك هناك أكثر من ألف طريقة يستطيع بها الزوج استفزاز زوجته، أهمها كما قلنا الصمت والتجاهل والوجه الغاضب والكلمات اللاذعة الساخرة والناقدة والجارحة أو يتعمد أي منهما سلوكاً يعرف أنه يضايق الطرف الآخر. أو قد يلجأ كل منهما إلى أسوأ أنواع الاستفزاز وهي إثارة الغيرة والشك.
والعناد هو شكل من أشكال الاستفزاز:
واستمرار الزوجين في العناد معناه عدم النضج أو معناه أن أحدهما يعاني ألماً نفسياً حقيقياً وأن الطرف الآخر يتجاهل عن عمد أو عن غير عمد هذا الألم.
وهذا معناه أننا أمام مشكلة زواجية تحتاج إلى رعاية .. فكلاهما يعاني، وكلاهما غاضب، وكلاهما خائف، وكل منهما يتهم الآخر ويحمله النصيب الأكبر من المسؤولية ويرى نفسه ضحية، أي لا يوجد استبصار، ولا توجد أيضاً بصيرة.
الخطأ الأكبر الذي يقع فيه الزوجان أن يجعلا المشاكل تتراكم بدون مواجهة، بدون توضيح، بدون حوار بصوت عال هادئ، بدون أن يواجه كل منهما الآخر بأخطائه أولاً بأول، بدون أن يعبر كل منهما عن قلقه ومخاوفه وتوقعاته وآلامه وهمومه .. يجب أن يرفع كل منهما شكواه إلى الآخر بكلمات واضحة وصوت مسموع ونبرة ودودة، ويجب الاستمرار والمثابرة والإلحاح في عرض الشكوى حتى تصل إلى ضمير الطرف الآخر. قد يكون تجاهل الزوج لمتاعب الزوجة ليس عن قصد أو سوء نية أو خبث، ولكن لأنه لا يعرف، لا يعلم، لأنها لم تتحدث إليه، لأنها لم تعبر بشكل مباشر. ربما لأنها تعتقد أنه يجب أن يراعى مشاعرها دون أن تحتاج هي أن تشير له إلى ذلك. ربما تود هي أن يكون هو حساساً بالدرجة الكافية ربما تتمنى هي أن يترفع هو عن أفعال وسلوكيات تضايقها وتحرجها. وهذا جميل وحقيقي، جميل أن يكون لديها هذه التصورات وهذه الأمنيات المثالية. ولكن الأمر يحتاج أيضاً إلى نبيه رقيق .. إشارة مهذبة .. تلميح راق، كلمات تشع ذوقاً وحياء دون مباشرة. ولا مانع وخاصة في الأمور الهامة والحساسة والدقيقة من المواجهة المباشرة والحوار الموضوعي. فهذا حق كل منهما على الآخر، وهذا هو واجب كل منهما تجاه الآخر، وهذا هو أصل المعنى في المودة والرحمة لأن الزوجين اللذين وصلا إلى هذه المرحلة من الاستفزاز المتبادل يكون قد غاب عنهما تماماً المعنى الحقيقي للمودة والرحمة.
والحقيقة أن أي إنسان مقدم على الزواج ـ رجلاً أو امرأة ـ يجب أني كون متفهماً بعمق وبقلبه وعقله وروحه المعاني الحقيقية لأعظم كلمتين: المودة والرحمة.

4

منتدى الاحياء العام / مخلوقات عجيبه

« في: يوليو 12, 2007, 11:22:49 مساءاً »

مشكور أخي على هذه الصور

5

منتدى علوم الفلك / مجموعة_شمسية_تم_اكتشافها_حديثا_-_هل_هي_مجموعة_النج

« في: يونيو 01, 2007, 04:08:51 مساءاً »

http://alkahtane.com/topics....الثاقب_

6

منتدى علم الإجتماع وعلم النفس والتربية / أبجديات الحب

« في: مايو 28, 2007, 12:42:21 صباحاً »

التربيـــة .. .. بالحــــب

يقول الأخصائيين وسائل التربية بالحب أو لغة الحب أو أبجديات الحب هي ثمانية ...
1- كلمة الحب ،،،، 2- نظرة الحب ،،،، 3- لقمة الحب 4- لمسة الحب ،،،،
5- دثار الحب ،،،، 6- ضمة الحب 7- قبلة الحب ,,,, 8- بسمة الحب
الأولى : كلمة الحب
كم كلمة حب نقولها لأبنائنا ( في دراسة تقول أن الفرد إلى أن يصل إلى عمر المراهقة يكون قد سمع مالا يقل عن ستة عشر ألف كلمة سيئة ولكنه لا يسمع إلاّ بضع مئات كلمة حسنة )
إن الصور التي يرسمها الطفل في ذهنه عن نفسه هي أحد نتائج الكلام الذي يسمعه ، وكأن الكلمة هي ريشة رسّام إمّا أن يرسمها بالأسود أو يرسمها بألوان جميلة . فالكلمات التي نريد أن نقولها لأطفالنا إمّا أن تكون خيّرة وإلا فلا
بعض الآباء يكون كلامه لأبنائه ( حط من القيمة ، تشنيع ، استهزاء بخلقة الله ) ونتج عن هذا لدى الأبناء [ انطواء ، عدولنية ، مخاوف ، عدم ثقة بالنفس ]
الثانية : نظرة الحب
اجعل عينيك في عين طفلك مع ابتسامة خفيفة وتمتم بصوت غير مسموع بكلمة ( أحبك يا فلان ) 3 أو 5 أو 10 مرات ، فإذا وجدت استهجان واستغراب من ابنك وقال ماذا تفعل يا أبي فليكن جوابك { اشتقت لك يا فلان } فالنظرة وهذه الطريقة لها أثر ونتائج غير عادية
الثالثة : لقمة الحب
لا تتم هذه الوسيلة إلاّ والأسرة مجتمعون على سفرة واحدة [ نصيحة .. على الأسرة ألاّ يضعوا وجبات الطعام في غرفة التلفاز ] حتى يحصل بين أفراد الأسرة نوع من التفاعل وتبادل وجهات النظر . وأثناء تناول الطعام ليحرص الآباء على وضع بعض اللقيمات في أفواه أطفالهم . [ مع ملاحظة أن المراهقين ومن هم في سن الخامس والسادس الابتدائي فما فوق سيشعرون أن هذا الأمر غير مقبول ] فإذا أبى الابن أن تضع اللقمة في فمه فلتضعها في ملعقته أو في صحنه أمامه ، وينبغي أن يضعها وينظر إليه نظرة حب مع ابتسامة وكلمة جميلة وصوت منخفض ( ولدي والله اشتهي أن أضع لك هذه اللقمة ، هذا عربون حب ياحبيبي ) بعد هذا سيقبلها

الرابعة : لمسة الحب
يقول د. ميسرة : أنصح الآباء و الأمهات أن يكثروا من قضايا اللمس . ليس من الحكمة إذا أتى الأب ليحدث ابنه أن يكون وهو على كرسين متقابلين ، يُفضل أن يكون بجانبه وأن تكون يد الأب على كتف ابنه (اليد اليمنى على الكتف الأيمن) . ثم ذكر الدكتور طريقة استقبال النبي لمحدثه فيقول : { كان النبي صلى الله عليه وسلم يلصق ركبتيه بركبة محدثه وكان يضع يديه على فخذيْ محدثه ويقبل عليه بكله } . وقد ثبت الآن أن مجرد اللمس يجعل الإحساس بالود وبدفء العلاقة يرتفع إلى أعلى الدرجات . فإذا أردتُ أن أحدث ابني أو أنصحه فلا نجلس في مكانين متباعدين .. لأنه إذا جلستُ في مكان بعيد عنه فإني سأضطر لرفع صوتي [ ورفعة الصوت ستنفره مني ] وأربتُ على المنطقة التي فوق الركبة مباشرة إذا كان الولد ذكراً أمّا إذا كانت أنثى فأربتُ على كتفها ، وأمسك يدها بحنان . ويضع الأب رأس ابنه على كتفه ليحس بالقرب و الأمن والرحمة ،ويقول الأب أنا معك أنا سأغفر لك ما أخطأتَ فيه
الخامسة : دثار الحب
ليفعل هذا الأب أو الأم كل ليلة ... إذا نام الابن فتعال إليه أيها الأب وقبله وسيحس هو بك بسبب لحيتك التي داعبت وجهه فإذا فتح عين وأبقى الأخرى مغمضة وقال مثلاً : ( أنت جيت يا بابا ) ؟؟ فقل له ( إيوه جيت ياحبيبي ) وغطيه بلحافه
في هذا المشهد سيكون الابن في مرحلة اللاوعي أي بين اليقظة والمنام ، وسيترسخ هذا المشهد في عقله وعندما يصحو من الغد سيتذكر أن أباه أتاه بالأمس وفعل وفعل
بهذا الفعل ستقرب المسافة بين الآباء و الأبناء .. يجب أن نكون قريبين منهم بأجسادنا وقلوبنا
السادسة : ضمة الحب
لاتبخلوا على أولادكم بهذه الضمة ، فالحاجة إلى إلى الضمة كالحاجة إلى الطعام والشراب والهواء كلما أخذتَ منه فستظلُ محتاجاً له
السابعة : قبلة الحب
قبّل الرسول عليه الصلاة والسلام أحد سبطيه إمّا الحسن أو الحسين فرآه الأقرع بن حابس فقال : أتقبلون صبيانكم ؟!! والله إن لي عشرة من الولد ما قبلتُ واحداً منهم !! فقال له رسول الله أوَ أملك أن نزع الله الرحمة من قلبك
أيها الآباء إن القبلة للابن هي واحد من تعابير الرحمة ، نعم الرحمة التي ركّز عليها القرآن وقال الله عنها سرٌ لجذب الناس إلى المعتقد ،، وحينما تُفقد هذه الرحمة من سلوكنا مع أبنائنا فنحن أبعدنا أبناءنا عنا سواءً أكنا أفراداً أو دعاة لمعتقد وهو الإسلام
الثامنة : بسمة الحب
هذه وسائل الحب من يمارسها يكسب محبة من يتعامل معهم وبعض الآباء و الأمهات إذا نُصحوا بذلك قالوا ( إحنا ما تعودنا ) سبحان الله وهل ما أعتدنا عليه هو قرآن منزل لا نغيره
وهذه الوسائل هي ماء تنمو به نبتة الحب من داخل القلوب ، فإذا أردنا أن يبرنا أبناءنا فلنبرهم ولنحين إليهم ، مع العلم أن الحب ليس التغاضي عن الأخطاء

7

منتدى علم الإجتماع وعلم النفس والتربية / واع ويع  .... خلص اسكت

« في: مايو 15, 2007, 09:56:28 مساءاً »

منافع بكاء الاطفال
 
علي بن صالح الجبر البطيّح
 
 
كنت أقرأ في كتاب مفتاح دار السعادة للعلامة ابن القيم – رحمه الله تعالى –فوقعت على فصل ظريف بعنوان ( فصل ثم تأمل حكمة الله تعالى في كثرة بكاء الأطفال وما لهم فيه من المنفعة ) فرأيت عجباً , واستوقفتني عبارات ابن القيم – رحمه الله تعالى –في هذا الفصل حيث ذكر عن الأطباء والطبائعيين بأنهم شهدوا منفعة بكاء الأطفال وحكمته وقالوا في أدمغة الاطفال رطوبة لو بقيت في أدمغتهم لأحدثت أحداثا عظيمة فالبكاء يسيل ذلك ويحدره من أدمغتهم فتقوى ادمغتهم وتصح وأيضا فإن البكاء يوسع عليه مجاري النفس ويفتح العروق ويقوى الأعصاب وكم للطفل من منفعة ومصلحة فيما تسمعه من بكائه وصراخه فإذا كانت هذه الحكمة في البكاء الذي سببه ورود الألم المؤذي وأنت لا تعرفها ولا تكاد تخطر ببالك فهكذا إيلام الأطفال فيه وفي أسبابه وعواقبه الحميدة من الحكم ما قد خفي على أكثر الناس واضطرب عليهم الكلام في حكمه اضطراب الأرشية وسلكوا في هذا الباب مسالك ...إلخ ثمّ تأملت حرص الناس على إسكات الطفل إن هو بكى , فكلما بكى طفل من حولهم كلما سارعوا إلى إسكاته بأيّ وسيلة وبأيّ أسلوب حتى وإن لم يكن تربوياً !! ولذا نرى الأطفال يستخدمون هذا السلاح للضغط على من حولهم وخصوصاً الأمّ لتلبي كل متطلباتهم , وقد أعجبتني إحدى الأمهات بكى طفلها بين يديها في إحدى المناسبات ولم تلتفت إلى بكائه فلما زاد بكاؤه أشارت عليها النساء من جليساتها بالالتفات إليه فأجابتهنّ بأسلوب لبق بأن طفلها لايشكو من جوع أو عطش فقد تعاهدته بذلك قريباً , كما لايشكو من ألم لأنني أميّز أسلوب بكائه إذا أصابه ذلك , أيضاً تمّ تبديل مايلزم من ملابسه الداخلية قبل قليل , فبادرتها النساء : مم يشكو إذاً ؟؟ قالت : يريدني أكون على ما تهواه نفسه , ما به إلا دلال زائد , وأنا دون ذلك , أنا في مجال تربية لهذا الطفل فلن أدعه يفرض عليّ مايريد كما يريد , أخواتي – ولازال الكلام لها – إنّ أيّ أم ستقفز عند أدنى صوت بكاء تسمعه قد تتعب كثيراً , وتأمّلن حال الكثير من الأمهات اللاتي يلتفتن بزيادة مفرطة إلى هذا , قد مللن وسئمن , في ظلّ وجود طفل ذكيّ يختبر استجابة أمّه عند كل ملمّة , قالت النساء : متى سيتوقف طفلك عن بكائه ؟ قالت : بعد قليل , وستلاحظن ذلك جيّداً , وما هي إلا دقائق حتى عاد إلى وضعه الطبيعي من اللعب ونحوه , أختى الأم : مادمت مطمئنة على وضع طفلك من حيث عدم الجوع والعطش ومن حيث تبديل مايلزم تبديله من ملابسه الداخلية ولم تتغيّر طبقة صوت بكائه من ألم قد أصابه فما الذي يقلقك ويفزعك ويقيمك من مجلسك وهو أمام ناظريك ؟ لابأس دعيه يبكي قليلاً لتحققي ما أشار إليه ابن القيم – رحمه الله تعالى - في أدمغة الاطفال رطوبة لو بقيت في أدمغتهم لأحدثت أحداثا عظيمة فالبكاء يسيل ذلك ويحدره من أدمغتهم فتقوى ادمغتهم وتصح وأيضا فإن البكاء يوسع عليه مجاري النفس ويفتح العروق ويقوى الأعصاب وكم للطفل من منفعة ومصلحة فيما تسمعه من بكائه وصراخه ,,,,

8

منتدى علم الإجتماع وعلم النفس والتربية / النشاط الزائد

« في: مايو 14, 2007, 10:54:32 مساءاً »

أنا مدلاسةفي روضة عندي طفل يعاني من نشاط زائد لكن تحصيله ممتاز فهل شرط أن يكون الطفل الذي يعاني من النشاط الزائد تحصيله منخفض؟

9

منتدى علم الإجتماع وعلم النفس والتربية / بتعرف كيف تتحدث

« في: مايو 14, 2007, 05:11:17 مساءاً »

مهارات الحديث
يقضي الناس معظم أوقاتهم يتكلمون، ولكنهم يرهبون الحديث أمام جمع كبير من الناس، وهذا شعور طبيعي لدى كل الناس. وسنقدم هنا بعض النصائح التي تزيل هذا الشعور، وتجعلك أكثر ثقة بنفسك، وتعاونك في إعداد الأحاديث والكلمات والخطب.
○ إعداد الحديث

لإعداد الحديث ست خطوات:

1- معرفة صفات أو نوعية الجمهور المستمع.

2- اختيار الموضوع.

3- تحديد الغرض منه.

4- جمع المعلومات.

5- تنظيم محتوى الحديث.

6- طريقة تقديم الحديث.

○ صفات الجمهور المستمع

يجب أن تكون لديك فكرة عامة عن خصائص من يستمعون إليك: متوسط أعمارهم، ومستوى تعليمهم، واتجاهاتهم نحو موضوع الحديث، وحجم هذا الجمهور.
○ العمر ومستوى التعليم

تختلف قدرة الناس على الفهم تبعًا لحصيلتهم اللغوية في مراحل عمرهم، وتبعًا لمستوى تعليمهم؛ فحديثك عن الفينيقيين مثلاً لمجموعة من الأطفال دون الثامنة يجب أن يختلف عن حديثك عن ذات الموضوع لطلاب في نهاية المرحلة الثانوية. والاختلاف يكون عادة في المفردات والتراكيب وأنواع الوقائع والمعلومات التي تقدمها.


○ الاتجاهات

إذا كنت ستتحدث في موضوع جدلي، فعليك أن تعرف اتجاه جمهورك نحوه؛ هل يميل معظمهم إلى وجهة نظرك أو أنهم لا يبالون؟ إذا كان اتجاههم مخالفًا لاتجاهك، أو إذا كانوا غير مبالين، فأنت مطالب بجمع كثير من الحقائق والمعلومات لإقناعهم.


○ الحجم

تتطلب المجموعة كثيرة العدد حديثًا أكثر رسمية من المجموعة قليلة العدد، والحديث لمجموعة كبيرة قد يكون من منبر أو منصة، بينما يمكن أن تتحدث مع مجموعة صغيرة وأنت جالس في مقعدك. هذا بالإضافة إلى أثر حجم الجمهور في الأسلوب العام لإلقائه.


○ اختيار الموضوع

راع عند اختيار الموضوع ما يلي:

أولاً: اختر موضوعًا يهمك أو تعرف عنه كثيرًا، ففي هذا عون لك على أن تكون استجابات جمهورك طيبة.
ثانيًا: ضع في اعتبارك اهتمامات الجمهور، وحدِّث الناس عن ما يهمهم ويشغلهم.
ثالثًا: اجعل نبرات صوتك ملائمة لمقام الحديث؛ فالحديث عن موضوع في المؤسسة التي تعمل بها يختلف عن إلقاء موضوع الحديث ذاته في ناد رياضي.
رابعًا: حدِّد الموضوع بدقة، واجمع معلومات عنه، وحدد زمن الحديث، حتى تكون قادرًا على تغطية كل جوانبه.


○ تحديد الغرض

تقدم الأحاديث -غالبًا- لتحقيق واحد أو أكثر من الأغراض الرئيسية التالية:

1- الإخبار، ويكون بتقديم حقائق ومعلومات بطريقة مباشرة.
2- الإقناع، وذلك حين تحاول إقناع الجمهور بضرورة فعل ما، أو تبني فكرة معينة، ويعتمد فيه ـ بجانب الوقائع ـ على مخاطبة عواطف الجمهور.
3- الإمتاع، ويكون بتقديم خبرات تشعر جمهورك بالسرور والبهجة، ويكون - عادة- ذا طابع أقل في رسميته من النوعين السابقين.


○ جمع المعلومات
إذا لم تكن لديك معلومات عن موضوع الحديث، أو كانت معلوماتك قليلة فاتبع ما يلي: 1- شاهد الموضوع على الطبيعة؛ فإذا كان حديثك عن إعادة تدوير ورق الصحف فأنت بحاجة لزيارة مصنع يقوم بهذه العملية. 2- استخدم مقتنيات المكتبة: فالكتب والمجلات والصحف والأفلام والخرائط وغيرها تحتوي على ثروة هائلة من المعلومات. 3- استخدم مصادر المعلومات الإلكترونية الموجودة في المكتبات الرقمية والإلكترونية أو باستخدام حاسوبك الشخصي. ومن بين هذه المصادر: الاتصال المباشر، والأقراص المرنة، والأسطوانات المدمجة، وأقراص الليزر المتراصة (CD-ROM)، والإنترنت، والوسائط المتعددة، والدوريات الإلكترونية، وأقراص الدي في دي الرقمية. 4- قم بإجراء مقابلات مع ذوي الخبرة والمعرفة بموضوعك، فإن كان حديثك عن أثر حجم ميزانية التعليم على المدرسة، فأنت بحاجة إلى إجراء مقابلات مع عدد من معلمي المدارس في المنطقة أو الحي. (انظر: دليل مهارات البحث لمعرفة كيفية إجراء البحث).


○ تنظيم المحتوى

يتطلب الحديث الناجح -شَأْنَ التقرير المكتوب- عناية بتنظيمه في: (1) مقدمة، (2) متن، (3) خاتمة.

اجعل مقدمة حديثك جذابة، تشد انتباه الجمهور، وتخبره بموضوع الحديث بصورة تستميل الجمهور ولا تنفره، فلا تبدأ بالقول: حديثي ينصب على.. وإنما افتتح حديثك بنادرة شخصية أو عبارات مؤثرة.

أما متن الحديث وهو صلبه؛ فقدِّم فيه نقاطه الرئيسية، ودعِّم كلاً منها بالشواهد والتفاصيل. وتُقدم النقاط الرئيسية بعدة وجوه؛ فقد ترتب حسب الأهمية؛ الأهم أولاً ثم ما يليه، وقد ترتب زمنيًا حسب تسلسل حدوثها. وإذا عرضت لك نقطة تظن أن استيعابها صعب، فحاول أن تبسطها إلى وقائع بسيطة متدرجة، أو الجأ إلى ما يعرفه الجمهور عنها.

وخاتمة الحديث خلاصته، وهي آخر فرصة متاحة لك لتحدث انطباعًا عميقًا في المستمعين، فحاول أن تختم حديثك بأمور تدعو المستمعين إلى التفكير. وقد يفيد في الخاتمة الاستشهاد باقتباسات من مصادر هامة أو بأقوال شخصيات مرموقة.

 



  

☼ طريقة إلقاء الحديث ☼


عليك أن تقرر بداية طريقة إلقائك للحديث، وثمة أربعة طرائق:

1- قراءة الحديث من أوراق، أو من حاسوب محمول.
2- استظهار الحديث.
3- ارتجال الحديث.
4- الارتجال المعزز.


1- قراءة الحديث

تبدو عملية سهلة، ومن مزاياها أنها تضمن عدم نسيان نقاط معينة في الحديث، وملاءمة الحديث للوقت المتاح لك، ولكن لها مساوئ؛ منها أنك قد تستغرق في القراءة ولا تواجه الجمهور، وقد تقرأ برتابة تفقده الاهتمام، كما أنه يصعب عليك تعديل محتويات ما تقرأ ليتلاءم مع ردود فعل الجمهور. وعليك إذا اخترت قراءة حديثك أن تكتبه بعناية ودقة. وبعض المتحدثين يكتبون أحاديثهم على بطاقات مستقلة أو صفحات حاسوبية مختلفة؛ تسمح لهم بمتابعة رد فعل الجمهور عند نهاية كل بطاقة أو صفحة.

2- استظهار الحديث

والمراد به حفظ الحديث، وهو عملية صعبة، تستغرق ساعات أو أيامًا، تبعًا لطول الحديث، ومن عيوبها أنك قد تنسى عند الإلقاء نقاطًا مهمة، كما أنها لا تسمح بتعديلات في الحديث ليلائم الجمهور. إذا قررت حفظ الحديث يجب عند إلقائه أن تكون هادئًا وطبيعيًا.

3- ارتجال الحديث
يندر استخدامه في الأحاديث الرسمية، ويستخدم في اجتماعات اللجان والأندية وفرق العمل، ويمتاز بكونه عفويًا وحيويًا، ويلائم -غالبًا- مزاج الجمهور. ومن عيوبه: أنه -إذا لم ينظم قبل إلقائه- يؤدي إلى إهمال بعض النقاط؛ ولذا فإنه يحسن قبل الارتجال أن تنظم أفكارك، وأن تسجل الرئيسي منها في كلمات على ورقة صغيرة.

  

4- الارتجال المعزز

وهو صورة وسط بين قراءة حديث مكتوب والارتجال؛ إذ أنه لا يكتب كاملاً، وإنما تكتب نقاطه الرئيسية، والكلمات أو الجمل المفتاحية التي يبدأ بها في كل نقطة، ومن مزاياه المرونة؛ إذ أنك تستطيع أن تضيف إليه، أو تحذف منه حسب ردود فعل الجمهور، كما أنه يمكنك من مواجهة الجماهير، وتعرف انطباعاتهم أولاً بأول. ويحتاج الارتجال المعزز إلى جمع معلومات وفيرة، تستخدمها بالقدر الذي تلحظه في استجابات الجماهير لحديثك.


○ التدريب على الإلقاء

وهو ضروري لكل أشكال الحديث: المقروء، والمرتجل الخالص، والمرتجل المعزز. والتدريب وسيلة فعالة لزيادة الثقة بالنفس، وجذب الانتباه، وهما عاملان مهمان في التأثير على الجمهور.

○ كيف تتدرب؟

ابدأ التدريب معتمدًا على الخطة الأولية للحديث؛ استخدم مسجلاً للصوت إن أمكن، ثم استمع إلى إلقائك بصورة ناقدة، ويمكن بعد ذلك أن تلقي الحديث أمام مرآة، وقد تطلب من أحد أصدقائك أن يستمع إليك، وبهذا تستطيع أن تعرف كيف كانت وقفتك، وهل يحتمل أن تكون حركاتك معاونة على التأثير في الجمهور أو مشتتة لانتباهه. هذا، ويؤثر في مدى نجاح الإلقاء عوامل كثيرة، يجب أن تلتفت إليها عند التدريب، ومن أهمها: جهارة الصوت، وسرعة الأداء، ونغمة الصوت، ووضوح النطق.

  

○ الجهر

ويقصد به حجم الصوت، والقاعدة الأساسية هي أن تتحدث بصوت يسمعه الجمهور بوضوح؛ على أن تأخذ في الاعتبار حجم المكان الذي تتحدث فيه، وهل تستخدم مكبرًا للصوت أم لا، وهل يوجد ضوضاء تطغى على صوتك. وعلى أية حال ينبغي أن تراوح في حجم صوتك؛ فقد ترفع صوتك لتؤكد نقطة مهمة، وأحيانًا ينخفض الصوت عن قصد لجذب انتباه الجمهور.


○ السرعة

حاول أن تضبط سرعتك في الحديث لتلائم الوقت المتاح لك، وعليك ألا تتكلم بسرعة تتداخل فيها الكلمات، فيصعب تمييزها وفهمها، ويمكن أن تبطئ في نطق كلمة أو جملة معينة، ترى أنها ذات أهمية في التأثير على الجمهور.


○ النغمة

ويقصد بها تنغيم الصوت ليساعد على فهم المعنى؛ فللسؤال نغمة، وللاستفهام نغمة، وللتعجب نغمة، وللانفعال نغمة، وهكذا. ولذا عليك في إلقاء الحديث أن تراوح نغمة الحديث، تجنبًا للرتابة، وسعيًا للتأثير في الجمهور.


○ الوضوح

انطق الكلمات بأقصى درجة من الوضوح، وأخرج الحروف من مخارجها، فالثاء تنطق بطريقة مغايرة للسين، والذال يغاير نطقها الزاي.


○ مظهرك وحركاتك

في الحديث لهما تأثير في الجمهور؛ ارتد الملابس المناسبة للموقف، دون مغالاة أو بهرجة يشتتان انتباه الجمهور. لا تسترح بتراخ على المنصة، وحاول أن تبدو مبتهجًا. وجِّه بصرك إلى الجمهور، وليس إلى السقف أو الأرض أو النوافذ. وإذا كنت تلقي حديثًا مكتوبًا فلا تجعل الأوراق تحجب رؤيتك للجمهور. تساعد الإيماءات والحركات في تأكيد ما تقول؛ ولكن عليك ألا تسرف فيها، وألا تستخدمها برتابة تجعل الجمهور ينتبه إليها أكثر من انتباهه لما تقول.


○ الوسائل السمعية والبصرية

كالخرائط والصور الملونة، والرسوم، والأشكال البيانية والتوضيحية، والنماذج، والشرائح، والأشرطة المسجلة، كلها معينات تجعل حديثك حيًا، وتثير انتباه الجمهور، وتساعد على التذكر بصورة أكبر مما لو اقتصر حديثك على الكلمات. وعليك في اختيار الوسائل التأكد مما يلي:

◙ أن تخدم الوسيلة غرضًا محددًا، فنموذج أو مُجسّم للأذن يفيد أكثر من مجرد رسم للأذن عند شرح أجزاء الأذن ووظائفها، والاستماع إلى تسجيل للهجات المحلية مفيد عند مناقشة هذه اللهجات.
◙ استخدم الوسائل بقدر حاجتك إليها، دون إسراف؛ فلا تعرض خريطة لكل إفريقيا وأنت تعالج أهم المعارك العسكرية في الحرب العالمية الثانية.
◙ اختر الوسيلة ذات الحجم المناسب لمشاهدة الجمهور، وضع في اعتبارك حجم الغرفة وعدد المستمعين.
◙ تدرب على استخدام الوسائل التي تختارها. وتذكر وأنت تستعمل الوسائل المعينة ما يلي:

1. جهِّز الوسيلة قبل إلقاء حديثك، واجعلها بعيدة عن أنظار جمهورك، حتى يحين الوقت المناسب لاستخدامها، وبهذا تتجنب تشتت انتباه الجمهور.
2. ثَبت الوسائل على حوامل، ولا تمسكها بيدك وأنت تتحدث.
3. استخدام أية وسيلة يجب أن لا يقطع تواصلك البصري مع الجمهور.
4. اختبر مقابس الكهرباء والأجهزة قبل الحديث؛ لتتأكد من سلامتها.
5. تمرير الوسيلة على الجمهور أثناء الحديث يشتت انتباهه، ويمكن -إذا كان ضروريًا- أن يتم التمرير قبل الحديث أو بعده.
6. تذكر أن الجمهور هو الغاية؛ فتحدث إليه؛ وليس إلى الوسيلة.


○ رهبة المسرح

مصطلح يشير إلى القلق الذي يعانيه بعض المتحدثين، وقدر من القلق يفيد في تحقيق النجاح، ولكي تتجنب توتر الأعصاب، انشغل بمتابعة من يتحدثون قبلك، وحين يجئ دورك، خذ نفسًا عميقًا، وثق في نفسك، وتذكر أن الجمهور في جانبك، ثم ابدأ حديثك، وستجد أن القلق بدأ يزول.



 تـأكــد أن المستمعــين يفهمـون ما تتحـدث عنه، واجـعل ألفاظــك ملائمـة لقــدراتـهم.

10

منتدى التصميم والابداع التشكيلي / الفيروسات والتروجونات والدودة

« في: مايو 14, 2007, 05:08:22 مساءاً »

دائما يخلط البعض في المصطلحات فيسمي التروجان والدودة فيروسا، وهذا غير صحيح فالكلمات تروجان وفيروس ودودة هي مصطلحات تطلق على أنواع مختلفة من البرمجيات المؤذية للحاسب، وسوف يتم توضيح الفروقات بين هذه المسميات، فكل نوع له طريقة عمل خاصة به ولذلك أطلقت التسميات المختلفة.

  

الفيروس:

الفيروس يلحق نفسه ببرنامج أو ملف وينتشر من جهاز إلى جهاز مثل انتشار مرض الإنسان في كل جهاز يدخله الفيروس يخلف وراءه العدو، خطر الفيروسات يختلف من نوع إلى آخر بعضها قد يؤدي إلى بعض الأعطال البسيطة وبعضها قد يسبب تلف الهاردوير أو البرامج لديك وحتى ملفاتك المهمة، في العادة معظم الفيروسات تأتي على شكل ملف تنفيذي exe وهذه الملفات عند نزولها في جهازك لن تعمل حتى تقوم أنت بمحاولة تشغيلها، وللمعلومة الفيروسات لا تنتقل ذاتيا وإنما عن طريق الإنسان وذلك عندما يحاول تشغيلها أو إرسالها عن طريق الإيميل وهو لا يعلم بأنها تحتوي فيروسا ولكي تحمي نفسك من الفيروسات تحتاج إلى برنامج مكافحة الفيروسات وهو يعمل مثل المضاد الحيوي للإنسان فهذا البرنامج يقوم بزيادة مناعة جهازك ضد الفيروسات وبذلك تقل فرص إصابتك بهذه البرمجيات الخبيثة.

  

الدودة:

الدودة قريبة من الفيروس في التصميم ولكن تعتبر جزءاً فرعياً من الفيروس. الاختلاف الذي يفرق الفيروس عن الدودة بأن الدودة تنتشر بدون التدخل البشري حيث تنتقل من جهاز إلى آخر بدون عمل أي إجراء.  الجزء الخبيث في الدودة هو قدرتها على نسخ نفسها في جهازك بعدة أشكال وبذالك يتم إرسالها بدلا من مرة وحدة سترسل آلافاً من النسخ للأجهزة الأخرى مما يحدث مشاكل كبيرة، وتستغل الدودة طرق الاتصال التي تقوم بها لإتمام هذه العملية لذالك قد ترى في بعض الأحيان ظهور نافذة طلب الاتصال اتوماتيكيا بدون طلبك أنت فانتبه فقد يكون لديك دودة، وآثار الدودة عادة هي زيادة في استخدام مصادر الجهاز فيحصل في الجهاز تعليق بسبب قله الرام المتوفر وأيضا تسبب الدودة في توقف عمل الخوادم فعلا سبيل المثال يمكنك تخيل التالي، لو كان عندك دودة فستقوم الدودة بنسخ نفسها ثم إرسال لكل شخص من هم لديك في القائمة البريدية نسخة وإذا فتح احدهم هذه الرسالة ستنتقل إلى كل من لديه هو في قائمته البريدية وهذا يولد انتشاراً واسعاً جداً، وأفضل مثال على الدودة هي (دودة البلاستر) التي كانت تدخل لجهازك لتسمح لبعض الأشخاص بالتحكم بجهازك عن بعد، أيضا يقوم برنامج الكاسبرسكاي بحمايتك من هذا النوع أيضا.

  

التروجان:

التروجان يختلف كليا عن الفيروس والدودة. التروجان صمم لكي يكون مزعجاً أكثر من كونه مؤذياً مثل الفيروسات عندما تقوم بزيارة احد المواقع المشبوهة أحيانا يطلب منك تحميل برنامج معين، الزائر قد ينخدع في ذلك فيعتقد انه برنامج وهو في الحقيقة تروجان. يقوم التروجان في بعض الأحيان بمسح بعض الأيقونات على سطح المكتب، مسح بعض ملفات النظام، مسح بعض بياناتك المهمة، تغير الصفحة الرئيسية للإنترنت إكسبلورر، عدم قدرتك على تصفح الانترنت، وأيضا عرف عن التروجانات أنها تقوم بوضع باكدور في جهازك من ما يسمح بنقل بياناتك الخاصة إلى الطرف الآخر بدون علمك وهذا هو الخطير في الأمر، علما بأن التروجان لا يتكاثر مثل الدودة ولا يلحق نفسه ببرنامج مثل الفيروس ولا ينتشر أيضا سواء عن تدخل بشري أولا، أيضا يقوم الكاسبرسكاي بحمايتك من هذا النوع أيضاً.

 
ولكم مني كل الامنيات السعيدة

11

منتدى علم الإجتماع وعلم النفس والتربية / الذكاء العاطفي

« في: أبريل 21, 2007, 05:34:30 مساءاً »

درجة الذكاء تزيد وتنقص، عند الإنسان، وليس هناك ذكاء أو تفكير كامل، وهي مثل أي عاطفة كاملة لدى الإنسان، مثل الإيمان (الإيمان يزيد وينقص) أو الحب، أو تقدير الذات، أو الذاكرة.

ويتميز الإنسان بالمزاوجة بين العقل والعاطفة بتوازن وواقعية.. فالشمبانزي يصطدم عاطفيا ونفسيا إذا فقد أحد والديه، أو عاش يتيما أو تم إصطياد أحد أفراد عائلته، أما الإنسان هو الذي يمكن أن يعلم العقل كيف يتجاوز الصدمات ويتعامل معها مثلا كدافع للإستمرار في الحياة والتغيير.

ويمكننا تملك مهارات الذكاء العاطفي.. عبر التفكير الإيجابي بالمشاعر مع الآخرين ومع الذات.. وهناك فرق بين الذكاء العاطفي وبين العاطفة الساذجة.. فالأول يستخدم العاطفة لصالح الفرد.. في التحكم بسلوكه.. وبسلوك الآخرين.. أما الثانية فتدفع الطبيعة السلبية السائدة للتفكير في البروز..

حاول أن تكون إيجابيا بالفطرة.. وأقنع عقلك الباطن بإستمرار بهذه الإيجابية في مشاعرك.. وستجد أن تطوير الذكاء العاطفي أسهل وأكثر تملكا من تطوير الذكاءالعقلي.. فالأول يتطور بالإيجابية أما الثاني فيتطور بالمصطلحات وأدواتها...

12

منتدى علم الإجتماع وعلم النفس والتربية / الذكاء العاطفي

« في: أبريل 21, 2007, 05:25:32 مساءاً »

عرف دانيال جولمان الذكاء العاطفي بأنه القدرة على التعرف على شعورنا الشخصي وشعور الآخرين.. وذلك لتحفيز أنفسنا، ولإدارة عاطفتنا بشكل سليم في علاقتنا مع الآخرين.

القدرة على التعرف على شعورنا الشخصي..
وذلك بالتعرف على مايسبب هدوؤنا أو توترنا.. أو مايشكل دافع السلوك الذاتي(نعرف على وجه الدقة مالذي دفعنا داخليا لهذا السلوك).. ونتعرف على حقيقة مانريد بالضبط من المواقف الإتصالية.. ونتعرف تماما على قدراتنا الإستجابية (قدرتنا على التفكير بصمت قبل الرد.. ثقتنا الصادقة على قدرتنا على حل المشكلة وعلى إيجاد الرد المناسب.. قدرتنا على إتخاذ موقف وقرار وحكم ودفع الثمن إذا تتطلب الأمر).. وتعرفنا على شعورنا الشخصي يأتي بالممارسة اليومية والمستمرة على تقويم مشاعرنا والتعامل معها بجدية وتلقائية وتطوير وتلافي الأخطاء وذلك عبر التغذية الراجعة.

القدرة على التعرف على شعور الآخرين..
وذلك بالتعرف على دوافع سلوكهم.. ومحاولة معرفة ماوراء سلوكهم.. حتى لو كان ذلك على حساب الرد والإستجابة السريعة عليهم.. أن تصمت ثم تفكر بدوافع سلوكهم وتفصله كليا وبشكل خالص عن تقييمك لذاتك أو تتوقع أن شعور الآخر نابع تماما من ردة فعله عليك.. فالمهم هو البلاغ الذي توصله أنت والبلاغ المتبادل.. وكذلك التواصل النسبي والمرن مع الآخرين وذلك بالطريقة التي عبر عنها أرسطو بالغضب المناسب من الشخص المناسب, وبالدرجة المناسبة, وفي الوقت المناسب, وللغرض المناسب, وبالطريقة المناسبة. وهذا قانون إتصالي عظيم يكمن في التفاعل مع الآخرين وفق الطريقة التي يفهمها الآخرون وليس الطريقة التي نحاول أن نفرضها على الآخرين دون جدوى.. وردة الفعل هذه يجب أن تكون تلقائية كأي ردة فعل أي نابعة من الذات ووفق المشاعر الذاتية.. ويمكن تطبيقها على كافة أنواع ردات الفعل الآخرى من قبل الآخرين..

وذلك لتحفيز أنفسنا..
وذلك بتوليد الحالة النفسية المطلوبة في أي موقف.. ويكون ذلك بالتحكم برسائل الجهاز العصبي فإذا كانت تعبر عن اليأس أو التعب أو القصور وغيره.. فنقوم بتحويلها ذاتيا لمعنى الطموح والعمل والنشاط والقوة.. وذلك عبر الإشارات أو الرسائل الإيجابية التي نتعود عليها ونقوم بترسيخها في العقل الباطن بإستمرار ويوميا.. حتى نصبح قادرين على إستعادة التحفيز مباشرة.. ويكون ذلك بحيل كثيرة.. منها تذكر موقف سابق بكافة تفاصيله تم النجاح فيه بكفائة ونجاح.. أو بتخيل نتائج الهدف من الإتصال أو الموقف مع الآخرين.. أو توقع النجاح في الموقف الإتصالي مع الآخرين عبر المشاعر وليس بالتفكير المنطقي..


ولإدارة عاطفتنا بشكل سليم في علاقتنا مع الآخرين...
إدارة العاطفة بشكل سليم وإيجابي حقيقة هي السيادة الكاملة على الذات.. وإدارة العاطفة هي خلاصة معرفتنا بذواتنا ولحقيقة مانريد في اي شيء ولثقتنا في القدرة على حل المشاكل مع الذات ومع الآخرين.. وإمتلاك الحيل المتعددة والمختلفة لحلها.. والمرونة الكاملة في التعامل مع الأحداث.. وتفهم دوافعنا الذاتية ودوافع الآخرين.. وتوليد الحالات النفسية وتحفيزها على النجاح في الأشياء والقيام بها بتوقع وتسلسل وتدرج ونجاح..

13

منتدى علم الإجتماع وعلم النفس والتربية / سؤال استفزازي:

« في: أبريل 19, 2007, 11:39:15 مساءاً »

الله يباركلك أوقاتك ويفتحها عليك فتوح العارفين
لكن أفول لك وبصدق
أن لم تنظم الفوضى التي ي قلبك لن تستطيع ان تنظم الاخرين
لاضع لنفسي خطة سنوية أحقق فيها شيئا من أحلامي
أغتنم العطلة الصيفية
والاجازات
أهم شي نيتنا الصادقة نحو الخلق
اللهم إنا لا نحسن التدبير فدبر لن ولإخواننا

14

منتدى علم الإجتماع وعلم النفس والتربية / Wealth .. Success .. Love

« في: أغسطس 08, 2006, 01:06:12 مساءاً »

مشكورة أختي
حياك ربي
الله يجزيك الخير

15

منتدى علم الإجتماع وعلم النفس والتربية / Wealth .. Success .. Love

« في: أغسطس 05, 2006, 02:10:08 مساءاً »

قصــة جميلة و ممتعة .. و فيها معنى جميــل لمن يبحث عن النجــاح أو الثــروة
...
 
 
A woman came out of her house and saw 3 old men with long white beards sitting in her front yard. She did not recognize them. She said "I don't think I know you, but you must be hungry. Please come in and have something to eat."

"Is the man of the house home?", they
asked.
 
"No", she replied. "He's out."
 
"Then we cannot come in", they replied.

In the evening when her husband came home, she told him what had happened.

"Go tell them I am home and invite them in!"

The woman went out and invited the men in"
 
"We do not go into a House together," they replied.
"Why is that?" she asked.
One of the old men explained: "His name is Wealth," he said pointing to one of his friends, and said pointing to another one, "He is Success, and I am Love." Then he added, "Now go in and discuss with your husband which one of us you want in your home."
 
The woman went in and told her husband what was said. Her husband was overjoyed. "How nice!!", he said. "Since that is the case, let us invite Wealth. Let him come and fill our home with wealth!"
His wife disagreed. "My dear, why don't we invite Success?"
 
Their daughter-in-law was listening from the other corner of the house. She jumped in with her own suggestion: "Would it not be better to invite Love? Our home will then be filled with love!"
"Let us heed our daughter-in-law's advice," said the husband to his wife.

"Go out and invite Love to be our guest."

The woman went out and asked the 3 old men, "Which one of you is Love? Please come in and be our guest."
Love got up and started walking toward the house. The other 2 also got up and followed him. Surprised, the lady asked Wealth and Success: "I only invited Love, Why are you coming in?"

The old men replied together: "If you had invited Wealth or Success, the other two of us would've stayed out, but since you invited Love, wherever He goes, we go with him. Wherever there is Love, there is also Wealth and Success!!!!!!"
 
...
لمن يبحث عن النجــاح أو الثــروة .. ابحث عن الحب أولاً
لأنه أســاس كل نجــاح و كل ثــروة